放好母亲的衣物，我又开始认真洗澡起来。

在水声中听到外面一阵窸窸窣窣的声音，好像有人在拉扯什么，没有听到父亲的说话声，只听见母亲时不时压低嗓子说一句，稍纵即逝，这种环境下具体说什么实在听不到，只觉得，这声音有慌张、有不情愿、也有一丝娇媚……听得我心痒痒的，他们在做什么呢，真想突然冲出去看看，一定能撞个正着，但这样对谁都没好处，想想而已。

当我洗完澡穿好衣服出去后，只见母亲慌慌张张地坐回他们那张床的床头，脸色一丝潮红，也不敢看我，披散的头发显然比刚才凌乱，就单手随意梳理一下，撩回耳后。

值得玩味。

不过当她看向我的时候，已经恢复镇定了，还训斥我一句，[洗完澡不吹头发是吧，老了头疼你就知错]。

说完就躺下拉上了被子，把身前风光藏好。

我解释，学校哪里有吹风机，用什么电都不行，大家都是自然干的，习惯了，冬天亦如此。

[呵，在家也没见你吹过头]，[下次再让我看到你洗澡不吹头发看我不揍你]，

[在学校可以备多条干毛巾，多大的人了还不懂照顾自己]……

不止这些，母亲忍不住又唠叨了几句其他方面的事。

最后当然是叫父亲快去洗澡，叫我早点休息了。

这样的话语令亲情流淌，气氛一度温馨，但原谅我，想到母亲藏在被子下那样穿着，呈现的性感诱人姿态，实在对我有种病态的诱惑力。

只会令我更贪恋不伦快意。

吹干头躺下后，我瞥了母亲一眼，思考起她刚才奇怪的反应。

不会是偷偷干了啥夫妻间才能干的事吧。

但这么快，不符合我以前偷看偷听的时间。

但肯定干了点什么，父亲算是个高大威猛的男人，1米78的身高加上肩宽挺拔，起码在广东算是了，加上以往我偷听的表现，父亲在那方面身体很好，欲望自然也强。

别看他在我面前不苟言笑的，他主动骚扰我母亲并不出奇。

莫名其妙的酸楚又滋生，我内心暗暗责备母亲，她不应该这样。

她不能一边在我面前扮演一位完美的好母亲，一边向另一个男人呈上自己女人的一面，即使那个男人是她丈夫，是我父亲。

我的意思是，我并不嫉妒父亲，也没资格阻止母亲行使她的义务、享受她的权利、满足生理天性。

只是他们怎么能在我在场的时候，就偷偷摸摸地做一些在我们以前认知中很羞耻的事。

我秉持一种受害者有罪论，听刚才的动静，母亲应该是作出了抗拒的，可我还是恼怒。

我不确定母亲是否会在这种情况下受到更大的刺激，但她的衣着和被父亲撩拨到，是个事实。

即使与她产生性联系的不是我，可与性有关的事物终究在她儿子在场的情况下，在她身上浮现。

我开始想得更极端了，就像你发现了你往日那个严厉的母亲又媚又浪的一面，甚至用一个我们唾弃的字来形容，“骚”

。

这令我一度很难受。

我可以接受从前母亲带着爱意的唠叨、悉心照顾我的衣食住行、可以接受她责骂我；也可以接受在我做错事时候毫不留情的棍棒教育，因为我知道是自己的错，打在我身疼在她身，即使多次被打的委屈，哭得喘不过气，依旧没在我内心留下阴影。

我知道，那时候，母亲整个身心都在儿女身上。

可我无法接受她在父亲面前的媚态，在父亲身下的婉转承欢，身心投入，表达着她的享受与快感。

因为在那一刻，我感觉她只是个纯粹的女人，母性一面暂时被搁置，正因为如此，我有种被遗弃的孤独、委屈。

不幸的是，在我性意识觉醒后，我又深深沉溺于母亲这两面的融合，无法自拔，并据此获取了前所未有的心理与生理满足。

这种矛盾与纠结，我无法说得很明晰，用个不恰当的比喻，是另一种斯德哥摩尔综合征。

我的胡思乱想走到尾声，是愤懑中有种对着母亲狠狠发泄的冲动，去表达我的不甘、憋屈。

如果母亲知道我此番心理活动，估计啼笑皆非，但我是个神经病。

我大胆推测，内心也期待着，他们等会，在我睡着之后，会不会有更深入的交流。

在自己青春期的儿子旁边，母亲会不会感觉到紧张又刺激，反而更动情。

想着想着我的孩子犟脾气上来了，我就不睡着，我就装睡，看看你们等会的表演。