我曾经在年少时问过自己，什么是人生中最大的痛苦。

是上学时的枯燥，欲求不得的自由，满腔热血付诸东流，还是往后历经沉浮的艰辛……

这些的这些，曾经的我给不出答案，不想给出答案。

那时候的我，能够百无聊赖的笑着，牙齿里咬着一根草，眯眼看着蓝天，呼出一口气，能过着有一天算一天的日子，就什么都懒得去想了。

但谁也不知道，每一个沉寂的心湖，在冥冥的命运中，都渴望着第一颗石子的投入，石子在湖面上激起的涟漪，那就是——爱。

年少的我，遇到了梦中的她，感触到了心底真正需要的温度，那种温度不冷不热，不会冷的让人觉得很远，也不会热得让人烫伤。

是一种能让人安心的温度。

她长得很好看，形容不出的好看，那种好看，我至今还形容不出。

她的美可能是我在情书上，涂了又改写下的，潦草可笑的诗“出世脂粉入浊尘，香气扑鼻巧月轮”

是我支支吾吾，好多次想说，可每一次都没说，最终还是说了的那一句。

“喜欢”

是我手握着笔尖时，心脏的每一次悸动，是我呼出的每一道气息，都渴望嗅着她身上味道的忐忑。

所有的一切都在朝着最幸福的方向发展，直到命运悲情的最终不可避的慢慢逼近……直到在一个很黑，很黑，看不见月亮的雨夜里。

死神带走了她。

而她没有哭，只是解脱的看了看床边，我和她两个人爱的结晶，那两个格外可爱漂亮的双胞胎女儿。

对着自己露出了温柔的笑容。

“今后拜托了，请照顾好我们的女儿……我最喜欢的——爸爸”

只是在那带着难明芳香的小嘴呼出最后一口气时，才眼角流着泪的，呼出最后一丝不舍的留恋。

她那时候是闭上美眸的，没有敢看自己，也没有敢看这个世界最后一眼。

“白瑱…本来…还有很多……很多……想要和你一起做的呢……”

而站在病床前的我是唯一没有哭的，或许是因为早已经哭过无数遍了，又或许是需要抱起两个哭得失声的女儿。

在她们泪雨梨花的幼脸上，故作稳重的亲上一口，用尽量平静的口气说上一句。

“别哭了，爸爸在呢”

这是最过于悲伤，却仍旧忍不住一次次回忆的往事。

作为一个父亲，只能闭口不谈，因为作为一个父亲，是不能哭的。

在妻子去世往后的日子中，每次在女儿们因为想妈妈而哭出来的时候，他都会坚毅的摸着女儿的小脑袋，温柔用指尖擦干净女儿粉嘟嘟脸颊的泪水。

无数次的说出同一句话。

“没事，爸爸在”

之后的日子里。

自己把所有的心血和疼爱，都放在了两个可爱的双胞胎女儿，还有怎么为女儿带来更富裕的生活上。

工作的时候想着女儿，吃饭的时候想着女儿，甚至连在睡梦中，也会幸福笑出来的念念不忘。

如果在外人的眼中看来的话，自己一定是一个非常严重的“女儿控”

吧。

但这是有原因的！

不只是因为妻子临终拜托的原因，也不只是因为女儿是女儿的原因，也是因为……

他的两个女儿真的漂亮可爱到了极点。