那天以后，我和妈妈的接触，总算有了正面的进展。

就像两个齿轮间彼此咬合一样，每天，在上课时间，我帮着她教导孩子们歌舞，而后，我们一起用中餐，下午她弹琴，我在一旁静静的听，虽然不是很亲密的相处，但两人的距离却是逐渐拉近了。

妈妈的个性温雅恬淡，虽然以傣族女性自居，却心仪汉民族的传统文化，加上自己是孀居女子，是以分外以礼自持，这是附近所有人都知道的事。

要和她谈话，不能浮夸，因为她对那种流里流气的男人，有着洁癖似的厌恶，所以我总是技巧性地带起话头，让妈妈来讲话，自己则是适当地加上支言词组，在这样的过程中，我能感觉到，她对我的印象越来越好。

不过，当我和爱夏谈到目前的进展，她哈哈大笑，问我到底是在认母亲，还是在追求母亲。

的确，随着日子过去，我自己也有了同样的疑惑。

我是不是真的弄错了什么？

又半个月过去了，在与妈妈的相处中，她的一颦一笑，全都令我心醉；说的一小句话，可以让我乐上半天；就连展露笑靥时，眉角的笑纹，都可以叫我看呆上好久。

妈妈是那么样的聪慧而有内涵，和她的心灵交流又是那么样地愉快、满足，我甚至无法想象，自己以前怎么会把时间花在那些俗不可耐的肤浅女孩身上。

而在这过程里，我发现，自己身体里属于男性的那部份，受到强烈吸引，而深深悸动。

不是儿子对一个母亲，而是一个男人对一个女人的心动。

这感觉使我在愉悦中感到不安与惶恐，我试着刻意去忽视它，但随着时间，它已经强烈到无法漠视的地步。

每天晚上，我坐卧在床，用手机打越洋电话给爱夏，两人借着声波做爱，一次就是几小时。

爱夏笑着说，从不知道我会对这东西有兴趣，电话性交竟作得比平日真人性交还激烈，真是伤她的心。

我不晓得该如何回答。

特别是，每次闭上眼睛，搓揉YJ到最后，眼中浮现的全是妈妈的身影，我情不自禁地想象着她肌肤的触感、出生以来未有机会尝过的丰满乳房、幼滑的腰肢，还有那不知形状的穴。

从电话那头传来的娇喘、呻吟，与平时谈话的语音在脑中重叠，这令我激昂得无法自控。

每一次，我在无比欣愉的快感中射精，但即使在高潮里，我仍感觉到强烈的罪恶感，以致每次射精后，我发觉自己泪流满面。

尽管如此，心底最饥渴的欲望，仍然未得到抒解，烧灼着我的身体，于是，我只有在爱夏的帮忙下，再开始另一次的泄欲，再一次面对自己的丑恶念头。

反复几天之后，我察觉到，罪恶感越重，高潮时的快感也越强，我甚至是在享受那份感觉所给我的刺激，喔！

我真是变态。

当爱夏的呻吟喊到颠峰，只有我自己知道，那喷得老高的白浊液体，是对着一具想象中的熟悉女体发射的。

心理与身理的双重煎熬，让我的气色变得颇糟，连妈妈也注意到了，她问我是不是有什么不适应的地方，我只能苦笑，羞愧得不敢抬起头来，因为便是在这个时候，她亲切的问话，在我耳里都变成一声声野性的呼唤。

妈妈好象察觉到了异状，前几天，她对我的谈话开始有所保留，这态度的转变，我感受得到，却因为自己心中有鬼，不敢去改变，于是，我向校长连请了几天假，在家好好想一想。

心理压力太重，在当晚的电话性交里，我喊出了妈妈的名字，电话那端没了声音，敏锐的爱夏没有追问我，只是问我有没有什么心事想说，大概是真的缺个人好好谈谈，我把埋藏心底的秘密，全数吐露给这名红颜知己。

听完了之后，电话里有着短暂的沉默，爱夏问我，需不需要她现在立刻赶到我这边来。

我晓得她的意思，婉拒了。

这几天我或许迷惘，却弄清楚了一件事，我绝不是因为缺了女人干，才对自己母亲性幻想的。

爱夏叹了口气，说她早觉得不对，女人的第六感是很准的。

接着她问我，知道自己在做的事是什么吗？

我说知道，她又问我，知不知道乱伦是不被社会接受的？

这我当然也很清楚，否则这些天就不会这么挣扎，但是，被爱夏这么一问，所以抑制住的情感，一次迸发了。

我对爱夏说，不知道乱伦到底有什么不对，也不管乱伦有什么不对，因为我现在就是这么想要妈妈，想和她在一起，想和她有更进一步的关系。

“就像所有男人都喜欢说“你妈的”