她应该是心直口快，反应过来在我面前说这些不合适，羞赧又尴尬地说了声抱歉，莫名其妙就跑了。

我一向不想知道我在别人心底是个什么样，但近期莫名其妙的人太多，搞得我开始有点好奇我在简议晨朋友圈里是个什么形象了，于是问了我闺蜜，我闺蜜和简议晨的朋友圈还是有点重叠的，她应该知道。

“佩服吧。”

闺蜜问了，打电话告诉我，“佩服你是个勇士，也佩服你能把简议晨变成那样。

我弟和你在一起真的变化太大了，你不知道，我回家和我爸妈吃个饭，他们两个一提到你就笑……”

她吹了一堆超大彩虹屁，没有具体再谈别人是怎么说我的，我猜得到她为什么这样，大概是想我不要介意简议晨以前那堆认识的人，让我和简议晨继续好好地过下去。

算了，我也不是很在意别人怎么想我，是佩服也好，是笑我傻也罢，反正我会一边保护自己，一边过好自己的生活就好。

何况我和简议晨在一起，以后谁最傻也不一定。

但是既然现在把简议晨摆在我家人的位置上了，他一天对我好，我也该在那一天对他好。

我给了他迅速画了一幅简笔画，谁都看得出来是他的那种，回家就送给了他，并面无表情地说：“你想发朋友圈也可以，但一幅画不要来个九连拍，真的很莫名其妙，一张照片就好了。”

他诧异地看着我，低头抿嘴笑答应了：“嗯。”

他这个人有些地方比我成熟，有些地方比我古怪，但到底是比我小五岁的弟弟，很多时候，还是比我多点年轻的活力。

没有问我为什么突然对他那么好，他直接就缠着我亲亲蜜蜜了。

番外四：重要的一天我最近一直处在和简议晨断断续续的同居状态，之所以说是断断续续，是因为他想粘着我，他想像当初我在他家养病时一样粘着我，可我会腻，我偶尔会想分开。

当然这并不表示要和他分手，我只是想偶尔过一下自己一个人的生活。

他完全不能理解我这种想法。

每分开一次，我都要无数次和他反复强调，我并不是腻味他这个人，我只是没有做好在我的生活里完全安插他这个人而已。

我完全想象不了让自己的生活里满满都是另一个人的痕迹的生活，所以他对于我来说，并不是每天都要吃的大米，而是一道好吃的菜色，这菜不能天天吃，不然我是真的会很苦恼的。

每一次每一次，简议晨总是沉默地听着，死死地抱着我，把头埋在我的脖子弯曲处，从不给我多少反应。

我知道他很不开心，也很不情愿。

我经常觉得自己对不起他，因为他没有生气，只是感到委屈和伤心，还挺顾及我情绪的，但我还是想要分开透口气。

我往往要哄他一天，给他买礼物，承诺好我们只是分开住多少天，给他有个心理准备的期限，他才愿意离开我的房子。

期限一到，立马打电话给我，让我亲自去接他。

那种时候我特别顺着他，也想他，他知道我会这样，就会很得意地粘着我。

那种时候我看到他得意的样子就会觉得他好可爱，有一种和他想要天长地久在一起的错觉。

他越来越像个弟弟了，在我面前像个不能独立生活的人。

还是那种让人舒服的弟弟，非常懂事。

会照顾我的生活，宽容我的各种要求，像是爱我爱到骨子里，但更像是怕我抛弃他一样。

所以我不会讨厌他，不会觉得他长不大或者过于任性，我只是有些苦恼这样下去也不是办法。

那种想要天长地久永远在一起的错觉会消失的，在我们持续黏在一起一段时间后，我又想分开了。

情况反反复复，我看着他，越来越觉得这样很不好。

我还不能完全地接纳他，这是我的问题，也是我想逃避的问题。

我的心理医生听了我的想法，说我可以试着再放开自我一点，可是我就是做不到。

我孤独生活了那么多年，我完全无法想象自己会像连体婴儿一样需要另一个人。

当然心理医生说不需要像连体婴儿一样那么夸张，只需要把简议晨当成是真正的家人就好，像是我的父母那样的家人，可我还是做不到。

幸好我和简议晨是一个愿打，一个愿挨，简议晨还是会迁就我的，所以我们就这样一直相处了一年。

有一天晚上我和简议晨一起躺着时，简议晨忽然说：“冉冉，我想后天搬出去自己住两个星期，工作太忙了，我怕打扰你。”

我当时正在玩手机，闻言说道：“哦。”

说完这个语气词，我觉得我自己有点冷淡，而且他很少会忙到要搬走两个星期，语气也蔫蔫的，无精打采得很，我怜爱之心上来，难得关怀道：“很少见你那么忙，我给你送饭吧。”