再后来，我们就在一起了。

校园的隐秘角落里脸红心跳的接吻，宿舍楼里你为我晾的满满阳光味的衣服，还有深夜里我睡不着你给我唱你最擅长的歌。

这是我这一生最好最好的时光了。

我常常在想，我是一个很卑微的人啊，母亲很早就去世了，也没有人管我，生活那么多年还是一个人。

没有人会喜欢我这样内里又傻又天真的人吧。

命运对每个人都不是公平的吧，我庆幸我遇到了你，又悲哀于我遇到了你。

如果我知道现在我们的分崩离析，你对我如此决绝，我想，我当初一定不会去接受那一份可贵的怜惜，因为它换来的是永久的痛苦。

从前散步的时候，经常会看到很多迟暮的老人手牵着手，在路上慢慢地走着；他们一定是经历了很多很多难过去的岁月才会换来今日的安生吧，我就一直凭着这个信念，一直爱着你，小心翼翼地爱着你。

爱得久了，连自己都忘记了，自己又一次变成了等待的那个人。

等待是很虚无的东西，常常是等着等着，等不到等空了，都让人害怕又难过。

我一直都讨厌等待，等不回来的东西，我明白应该直接放弃。

但是可能，我觉得你比我自己要珍贵，我相信你会回来。

可是没有。

说一点都不恨你是假的，但是我真的希望你今后能比我好，毕竟我是一个没有多少时间的人了，而你还有很多很多时光去看这个世界。

18岁的时候，校园里的花总是很多，夏日的栀子花是最清新的，那时候你总想要去摘一些给我，我让你别摘，其实是觉得有些东西只需要远观不需要靠近，不要打破那一份美好。

而且花儿总有枯萎凋零的时候，当人们欣赏完了花的清香还有美丽，就会把她的残骸丢进最肮脏的垃圾桶中。

利用完了就丢下，很正常的事情，就像你我，你碰过我了，我属于你了，你就觉得我绝对不会离开，所以丢在一边也没关系了吧。

知道自己得绝症的那段时间，我并没有像你打我那次那么难过，反而有一种解脱的感觉。

这个世界对我并不是很好，所以我想要离去。

神也没有给我很多遗留的时间。

我想，我风化成灰以后，肉体上你带给我的痕迹，我难过的情绪还有对这个世界的怨念哀嚎还有感动，都会消失殆尽吧。