子良父母也来电话，想让女儿过来住。

我想一时的回绝也许面子上有些尴尬，但好过朝朝暮暮面对面的难堪。

握着她父亲的电话我犹豫也为难了好一阵，不忍心说不，可是回想去年半年相处时的矛盾，要点头太力不从心。

不知子良会怎么想，我告诉他这件事时，他在电话那头很不高兴。

可是他没有能力解决我的难题，如果他不能够谅解，我也只能叹息。

工作总出错，年后短短不到两个月，却几次布置了语文作业却未曾下发作业本。

过去六年中从来没出现过这等低级错误。

害得必须拿着学生家庭联系卡，挨家挨户送作业本。

家长说我负责任。

我觉得恰似说我不负责任。

假若负责岂会有这样可笑的奔波？子良在家时，我们曾经跟着潮流在基金上投下了8万元，可是自去年10月以后一直回落。

我觉得像被套在圈套里的羔羊，进退两难。

过年时心情还不错，开学也还算开心。

可是步入三月下旬，无以名状的忧郁、烦躁、落寞里三层、外三层地环绕着我、笼罩着我。

好象有许多压抑的愤怒。

我没有能力去控制和调节自己的情绪。

妈妈又总是惦记乡下的老家，也许那里埋藏着爸爸和她的回忆。

宝宝一回去就满地挖泥玩水，弄得像个泥娃娃。

我次次周末周日都弄得比上班还累。

我不知道日子怎么会过成今天的模样。

每每念及于此，念及我的现状，我的心忍不住撕裂般的疼痛。

揪心、窒息、茫然，都成了我生活的代言辞。

我不知道要怎样走出这充满阴霾的情绪低谷。

我尝试把所有不快乐的原因罗列出来：基金暴跌，分居两地，没有成就感，换房无望……其实如果我们有一套大房子，子玉过来住也就不是什么大问题，我也不必这么硬心肠地回绝她。

我读了一本《37度女人》的杂志，有篇文章叫《高层次贫困》，看了后怕。