傅辉也笑了，他轻声说：“我早说过，我跟你不是一个世界里的人。”

我一下被他的高帽子压住，说不出话来。

不错，我并不希望他再给我捂冰水，因我心疼他手心里的温度；我在他面前也从来不喝酒，每次都是看着他如灌水一般灌下去，那只是为了他喝醉之后可以有个照应。

然而在他看来，这都显示了我们的不同。

我只要看到他就会紧张，不知自己该如何表现才能让他注意我、满意我。

然而，或许正是这种紧张葬送了我。

有时我也想，假如我能够将真实的自己从容展现给他看，是不是也能令他像我着迷他一样深深地迷上我。

也许吧，然而我却做不到，我没有办法不紧张。

傅辉似觉这种沉默有些尴尬，于是他找来一句话：“晓光说你去英国之前找过我。”

“是啊，我给她打电话告别，问了她你的住址。”

“我一点也不知道。”

“本来想去看看你，可是临走时事情特别多，没来得及。”

其实我是去了，远远看见他，然后就离开了。

但我不知该怎么把这番话说出口。

“一样，我毕业临走时，也是觉得事情太多，所以骗了你没让你去送。

后来听同学说你当时都气疯了，可是，生气总比伤心好吧，我最怕看见女人哭哭啼啼。”

听得这话，尤其是提起毕业送行的事，我是真的生气了。

我愤愤不平道：“我在你面前，总共也就只哭过一次，你哪里来的埋怨？”

那一次，是找工作的时候他告诉我他要回家，不打算留在a城。

然而，提到那一次，我就开始底气不足了。

那是我们迄今为止最后一次推心置腹的长谈。

他简单告诉我他的考虑和今后的打算，得出的结论无外乎就是要回家。

而我已经接受了学校的保研，我一直以为他会留在a城。

那次我肆无忌惮地哭起来，他手足无措地在旁边一会儿安慰我一会儿又骂我，终于问了一句：“要么你跟我一起回去？”

想到这里，六年后的我依然能清晰感觉到钻心的疼痛。

那时的我年幼无知，对将来的打算无非就是继续读书。

a城是我生活了二十年的城市，在一个下属城镇长大，大学到市里上，我从来没有离开过这里一个月以上。

至于傅辉的家乡，那是一个我从未到过的地方，从省份到城市，都是完全陌生的。

何况，我父母一定不会同意。

所以我那时迟疑了，我模糊记得我支吾着拒绝了，但当时究竟怎样拒绝的，过了那一晚我就再也想不出来，一努力去想，心上就似被电钻在镌刻一般。

这六年当中，我曾经多少次试图回想，我宁可体会那种钻心的痛苦，也不愿自己这般悔恨。

然而再也想不起来。

我远走异乡，也无非是想借环境让自己遗忘，可是我没有做到。