今显一定要完成的目标:1培养宝宝定点吃奶，定点睡觉的好习惯。

2写完第七十四章。

3放松肩膀，平时做着靠着椅子后背放松肩膀，向后打开，睡觉躺在床上放松肩膀，两个肩膀放松有意识的向后贴向创面，放松心，有意识的观察自己的状态是不是很紧张，身体的肌肉是不是很紧张，脸色是不是愁苦的面容，眉头紧皱在一起。

我发现最近两年我的眉头不自觉的皱在一起，满脸的愁容，我现在的负能量很多，一点也没有出去社会工作那一年的自信与神采飞扬，那时候的自己满脸笑容，每天都充满了希望与期待，就像最好的恋爱时的状态，让人看了忍不住心生欢喜。

为什么这两年我不工作后满脸的疲惫与愁容？我在愁什么？我在愁没有钱，我在愁下个月房贷没有钱还，我愁小弟结婚了到底是去五千、一万、两万，可是让我拿这个钱我一点也不甘心。

我在愁送节礼送钱给亲生父母我也不甘心，我愁女儿长大了穿衣吃饭上学开销哪里的钱？我愁自己生活水平那么低，这个舍不得买那个舍不得买。

我还在愁什么？我陷入了严重的精神内耗里了。

我一直在想亲生父母对我不好，对其他三个儿女那么好，我好觉他们对我不公平，对我不好，他们没有给我想要的亲情，让我痛苦万分。

这样的原生家庭让我舍弃不的想要亲情，不舍弃又让我痛苦不已，真是舍之无味，弃之可惜，这样的亲情怎么说呢，就是让我掐在喉咙里恶心。

我知道一切的问题根源都出在我身上，是我想要这个亲情，所以才会痛苦的，我要是舍弃这个亲情不再想着要父母的爱，就不会有任何的痛苦，是我自己的问题。

这个问题困扰了我多少年，我想一想，从初二养母去世他们来认我一直到我结婚生子，从十四岁到29岁，十五年了，他们折磨我十五年了，我现在终于决定要放弃他们了。

以前是他们放弃了我，现在是我舍弃他们，我现在不需要他们的亲情了，他们的亲情太廉价了，他们对我一分好要求我对他们十分好，这样的感情相处来太累了，折磨的我身心疲累。

我终于认识到一个事实，他们确实是一个好父母，他们很爱他们的孩子，只是他们的孩子中没有我，我不在他们的亲情范围内，我就是一个外人，永远融入不到他们那个大家庭中，他们是一家人，我永远是外人。

我终于决定要放弃他们了。

我愁另一半不爱我，一直在瞎想，如果老公出轨了我要怎么办？如果我和老公离婚了怎么办？如果我和老公吵架了怎么办？我能去哪里？没有娘家回去住宾馆吗？孩子被夺走了怎么办？我要怎么才能有资本和他抢夺两个孩子的抚养权？如果离婚了他露出人性丑陋的一面对我赶尽杀绝，把车子房子孩子都自己夺走让我净身出户我要怎么办？我的大脑一直在运转想这些问题我太累了。

为什么有这些想法，因为我没有安全感，我这两年怀孕没有工作手机也没有存款，手机没钱心里慌，我知道自己脑子转的没有老公快，我怕他背刺我，玩的我净身出户，我怕玩不过另一半，被他算计。

最重要的是我自己没有安全感，我把自己的安全感放在了另一半身上，丢失了自己，长时间的在家带孩子让我慢慢的失去了独立生存的能力。

我知道是自己的原因，我自己没有安全感，内心荒芜没有追求没有期待的那种盼望之情。

我如何改变这种内心空旷的状态呢？让自己有追求，这样我就不会老是把目光放在别人身上了，我应该把注意力收回来放在自己身上，专注自己，不要去猜别人怎么看我，我要反问自己怎么看待自己，我的内心真实感受是什么？不要去看别人生活怎么好，嫉妒别人别人过的比我好，和人攀比感觉自己过的不如意。

心里有落差感，自卑，嫉妒、攀比心让我慢慢的失去自己，负能量爆满，这样我的生活只会越过越糟糕，我知道了自己的情况，我知道了自己的问题，我现在要做的事就是把向外的目光收回来观察自己的内心，把向外的注意力收回来专注自己手头的事，认真做好一件事，再去做好下一件事，专心聚焦能力我要锻炼。

：（）从28岁开始规划我的后半生