我一直希望这是个梦，这是个我可以醒来的梦。

但是每当我睁开双眼的时候，眼眶的红润和枕巾上的泪迹告诉了我，梦是假的。

我看到大家都在休息，昨天的比赛累垮了大家的身体，成天和天阔自然不用多说，阿珩一直在场边加油呐喊，一直为我们忙前忙后也是辛苦的不行。

回想着昨天对她说的话，我的心里十分后悔，如果我当时再多给她一点耐心，给她一点余地让她可以表达清楚，或许就不会有这样的结果了。

可是我一直都告诉她，我喜欢的是她，深爱的是她，就连现在我都想着她昨晚有没有平安回去，有没有好好吃早饭。

我是不是该问问赵栀或是佳怡？我拿起手机，看着我们两个的聊天记录终止在了昨天。

从我说出那句话后，我们两个再也没有说过话。

每天都应该发送的早安和晚安消失了。

我为什么要说那句话呢？是我心里一直都想说这句话吗？还是？我心里很难受但是却不空洞，我觉得我们真的需要一个时间段来缓解缓解。

我们之间出现了一些问题，一些本应该很好处理的问题，但是却在彼此相互关心，相互担忧的情况下成了爱的矛盾。

我们本该是彼此信任的，直到现在我们也都应该是对此深信不疑，可是却造成了这样的结果。

是我的错，我犯了很严重的错误，甚至是不可挽回的错。

不论如何，她的出现，她的包容，让我这个时常不开心的人开心了好久。

她对我而言应该是天上的星星，别人如果知道我有一个这样的女朋友，他们一定会让我去一直和她在一起，因为遇见这样的人，等于我的后半生和未来都有了保障。

我甚至可以一直吃软饭，一直沉浸在她对我的爱中，全因为我救了她的心灵，全因为我让她可以拥有新的人生。

可是这是我自以为的拯救，我以为的救赎，可是如果没有我，她最后还是和她的父亲相遇了呢，到头来我还是什么也没做到，在这里自以为的、虚有其表的感受着自己的伟大。

我没有尚哥的帮助我什么都做不到，我觉得自己做出了几件自己从来没有做到的事就洋洋得意，就觉得自己了不起了。

我是真的喜欢她吗？我第一次见到她就看到了她的影子，我可以不去管她的事情，但是我去干预了，我去接触了。

不！

是我的那颗心告诉我，我应该去帮助她。

即使我是第一次来学校，但是我没有选择犹豫，选择坐视不管，可这件事让我知道了她的名字。

在同学相互认识的饭局上，我只能在一旁看着他们会交际、会聊天、吸引人的在那里大放光彩，但是我没有选择一直呆在那里，我看到了她，我选择和她沟通。

得知到了她喜欢吃炸鸡还有西瓜汁，但是这些都不是我点的，我只是帮助她做了她不愿意做的事情，让她可以吃到她想吃的。

可是我为什么没有关照过别人，却唯独注意到了她，是因为她和她很像吗？不！

完全不，她那个时候给我的是完全不同的感受，那我又为什么在人群中唯独选择了她？没有刻意的联系和交谈，但是我们两个却总是可以意外的碰见。

不论是在炸鸡店还是舍友团聚出去玩，这些都是刻意的吗？这些都是命运吗？她第一次抱着我大哭，第一次透露出她玻璃心的那一刻，我为什么会如此同情她，如此想去为她做点什么？我又为什么会去帮助她？是因为她长得漂亮吗？长得可爱吗？不！

如果可爱，漂亮就是意味着被保护，是弱小的一方，那她又是怎么度过之前的悲伤生活？她一定是坚强的，一定是渴望被爱的。

所以我出现了，或者是任何一个可以倾听她心声的人，我不是她心里的独一无二，不是她心里的那个唯一，对吗？我对她是好感？还是爱？还是纯粹的想找个填补内心空白的人？我已经自己一个人走了很久很远的路了，我已经离开我那个痛苦的记忆很久了，我现在要原路返回吗？不！

绝对不行！

我已经答应了她，我已经答应了自己。

对了，我好久没有梦到过她了，她是什么时候不出现在我的梦里？我已经都快要忘记我们第一次见面的场景。

我拼命的想着过去的记忆，可是只有模糊和空白。

我用力地拍着自己的脸，让自己清醒，让自己镇定下来。

越是这样的想越是应该缓解一下，我现在不知道该用什么样的脸去见她，也不知道我应该用什么样的表情和她说话。