“我很努力，很努力，我想要和他一样优秀。

我明明是个懒散的人，自我步调，学文学的却因为好玩非要去跨选数理逻辑，一个字都听不懂也还是觉得好玩。

但因为大一见到了他，我的大学生涯就全变了。”

他果然很快就红了，并且越来越红，最终成为了顶流。

我怎么追也追不上他的脚步，哪怕我再熬夜、再努力，当深夜惊醒，我数着自己身上的标签的时候，都会一瞬间泄气，觉得一切都回到了原点。

我还是那个配不上他的女孩。

我甚至配不上回忆。

“我怎么做也做不到，大四的时候，明明我有那么多的实习经历，我得过这么多奖，可是他们工作室还是不要我，因为他们最小的助理都是有着好多年工作经验的人了，并且学历一点也不输我，他们不需要从零开始培养新人……我努力了四年，却连星星的尾巴都抓不到。”

“他还是不记得我。”

那次和樊殊一起去的生日会上，他给了我一个拥抱。

那一瞬间，我难过的情绪居然超过了快乐的情绪。

我知道，我被他拥抱了，以一个资深粉丝的名义。

可我明明就不该是一个粉丝。

我不是粉丝啊，我是和他拥有这么多回忆的人啊，那些夏天，那些试卷，那些共同度过的青春，难道一切都是假的吗？只有我还记得。

连初中同学聚会的时候都不会再调侃了，连我爸妈都忘了我曾经有个他们警惕过的“疑似早恋对象”

了。

只有我还记得。

我被留在回忆里，无论如何也走不出去。

我想要改变现实，但现实无法改变；我想要删除回忆，可是我又无论如何无法释怀。

因为我总是会想，如果，如果没有那次意外，如果时间线按照正常的逻辑平稳地流动，那么一切会怎么样？会不会我们早就在校园的香樟树下携手漫步，早就为了共同的未来并肩战斗？又或者，我们分分合合，最终不敌时光与距离？但这也很好，不是吗？悲剧结尾的故事毕竟也是个故事，但我没有故事。

我的故事被删了。

“我之所以来学文艺学，”

我低声道，“就是因为这里有这么多的理论，它可以把我的回忆数据化。

理论告诉我，我的爱情是一种多巴胺的分泌，我的执念是一种前欲望无法满足之后的自我循环，我的追求是一种社会普遍性阶级固化焦虑的映射。

理论告诉我，我的想法是建构的，是一种被决定的结构性产物。

多好，是建构的，是假的，那么失去也无所谓了。”

“……不行。

还是不行。

情感是不能理论化的，我真的好后悔，真的好后悔，如果我可以再努力一点……”