趁着陈妮出去的空挡，我烧开水，钟妈说去洗把脸，我一个人在厨房整理东西，听舅舅和书伟在客厅聊天，他们好象是在讨论电影频道放的一部老片，声音影影绰绰的，其实也听不怎么真切，我纯粹是享受他们的存在，存在于我身边，存在于我的空间，存在于我的心境的那一种满足感。

从厨房的窗口望出去，院子里的桂花树实在是漂亮，我记得客厅的那套黑漆茶几上有只青花的薄胎瓷瓶，剪几只桂花来插应该还蛮应景的吧？想去找书伟要把剪刀，进得客厅，见他与舅舅睡在沙发上，舅舅比较正常的姿势坐着，书伟躺着，可能是为了躺的舒服点，书伟的头枕在舅舅的腿上，而舅舅的手握住书伟的手，暧昧的搁在书伟的胸口。

他们两个睡的很熟，舅舅的额角，还有一道面粉的痕迹，记录着刚才大家一起包饺子时的快乐，可我，就这么一瞬的工夫，却觉得物是人非了。

没有两个情同兄弟的男生，会这样靠在一起看电视的，这我很清楚，能这样亲昵着靠在一起的两个人，被定位为伴侣。

风轻快的从一边的窗户穿到另一边窗户，空气里混合着桂花的清香，肉菜的浓香，还有开水沸腾过的味道，窗户边的白窗纱，在风里轻轻的摇晃，院子里，洒落着被树枝剥离成一块块一团团的阳光。

今天的天气，不冷不热，好到没话讲，可是我，却觉得整个被屏弃在世界的外面，被丢去了北极圈，整个人无法控制的发着冷，那种寒冷，从我的脊渗出，直扩散到四肢百骸。

我得离开这里，不然我一定会哭叫出来。

我勉强运作着自己仅剩的可怜理智，想找张纸片留言说自己有事情需要离开一下，其实我干嘛要留言呢？谁会理会我？当然，当然，我只是要找点时间给自己喘息一下，不然我要憋死了。

客厅里没有纸笔，我脚步虚浮走进书房，书伟说过，那个开着门的房间是他的书房，我冒冒失失的走进去，书桌上摊着纸笔，表面的一张白纸上，触目惊心划满一个名字，家明，家明，家明-------。

最让我惊奇的是，这家明两个字还委实熟悉，倒象是看了千百遍一样。

我闭闭眼睛，咬着下唇，努力让自己的手不要抖，深呼吸，张开眼睛，挪开写满舅舅名字的纸片，下面是个相册。

首先映入眼帘的是个斯文少年，托着下巴的手掌遮住嘴唇，面貌清秀，两道眉毛尤其端正，他有双安静温和的大眼睛，戴着点魅惑的表情对着镜头，相信替他拍照的人，是他很喜欢见到的人。

这个男孩子，绝对是书伟，相片的背景，也很是熟悉，假如我没记错，那是舅舅高中读的那所学校的小礼堂。

我记得礼堂前有棵很高大的樟树，现在，那棵樟树的模样清晰的印在相片里。

我小心抽出相片，翻看相片的背面，上书，家明摄于年月日，推算日期，那应该是舅舅上高二时候的时间，舅舅读高中的时候，就认识书伟的吗？他们到底认识多久？这样亲昵的握着手有多久？我简直要晕倒了，额上冷汗涔涔。

机械性把相片塞回原处，绝没了看别的相片的勇气与好奇心，但是另张相片上的一行小字又吸引了我，那是张结婚照，很老很老的旧相片，相片里有对漂亮的男女，相片上的小字写着，钟曼芬与廖远帆新婚摄于-------钟曼芬？？！

！

我如遭雷轰，那个与舅舅做了多年笔友，一直被我当成是舅舅生命中最重要的人的钟蔓芬？竟然在这里？对，不就是在这里吗？华山路，钟蔓芬~~~，这个钟曼芬，是廖书伟的母亲？想起以前我妈和外婆说，很不喜欢钟曼芬的名字，象三十年代的小明星，我有想大笑的冲动，笑话，这是个天大的玩笑！

我没笑，也没哭，更没留字条，我背好自己的挎包，悄悄离开华山路那栋房子。

顺着路走，见到公车，我就上车，然后随便让公车把我带到任何地方去。

途中接舅舅的电话，我很冷静的告诉他，有同学约我出来。

我记得我还很客气的说，对不起，不能陪他午餐了。

我曾经很讨厌撒谎，觉得撒谎是件无比艰巨的事情，但我发现，人在某种情绪下的时候，撒谎不但不困难，根本就是本能反应。

我能够比较清醒的想事情，还是在公车上，那已经是下午两点多，我觉得自己好象丢失了一段时间。

找回自己的意识，我第一个念头就是，书伟，不是我的，他从来不是我的，他不爱我，以前不会，现在不会，今后也不会，我输在性别，输给舅舅，我的舅舅，我最爱的亲人。

这世界上还有没有比这更荒唐的事情了，荒唐的我连眼泪都掉不下来。

我传了条简讯给舅妈，告诉她，让她在某家咖啡馆等我。

我记得书伟说，假如不是我爸去找舅舅，他和舅舅大概就不会把一顿饺子的等候期拉长到一年多。

昨天晚上，是我爸说，假如他不去找曲冰，曲冰就不会走进我们家。

为什么是我爸？我真不愿意承认，造成书伟的心脏七级灼伤三级骨折伤害的人是我爸，我宁愿舅舅和书伟一直在美国逍遥自在的过日子，他们从来没回来过，这样，我就不会遇见廖书伟，不会把自己搞到这么悲惨这么可怜这么尴尬这么绝望的境地里去。

舅妈如约而至，我望着对面这位待我一直亲厚的端庄女子，不得不迟疑一下，我该怎样向他开口？跟她说，我爱上了你的情敌，请告诉我他和你前夫的事情好吗？荒唐，还是很荒唐，虽然事实就是如此荒唐，可我总是尽力的，想把事实修补的不那么荒唐。