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那一次受伤蛮重，缝了针，到现在手背都还有疤痕。

这件事自然惊动了爸妈，他们高度关心我的精神状态。

听闻妈在先回来的路上，哥哥一如既往，想帮我想出一个好的借口圆过去。

但我生他气，没理他。

妈到学校后问我怎么回事，我的眼珠子转也不转，张口便是撒谎。

我说睡懵了，梦游来着。

画画也没再继续下去，我赌气地将本子收进桌子最深处。

妈在家，哥哥没办法待下去，所以他暂时消失了。

我根本不知道他去了哪里。

那时那么多种感受交杂在一起。

失望、不甘心、愤怒……事隔多年我长大成人，才能够厘清个中滋味，回看过往，我遭受的一切（无论是那些感受，还是后来发生的所有事情）并非无妄之灾。

恰恰相反，它们都来自同一个出发点：我在知其不可而为之，落败是理所当然，并且我无人可以怪罪，除了我自己。

但当时我还太小，不明白这些东西。

我总是感到一种巨大的酸胀撑满了我，整个心脏都要爆炸。

世界在我之外猛烈地旋转，人们说话的声音忽大忽小，我如堕梦中，整日浑浑噩噩。

我好像患上了爱丽丝梦游症候群。

可是我努力做到正常行走与交谈、写作业、吃饭。

我想让哥哥知道，我没了他一样可以，我想给他点颜色看看。

另一方面，我第一次那么悲哀地知道，原来他不是我的安慰熊，他根本是一只童年里难以抓住的氢气球，手指抓得酸掉，不留神的偷懒间隙就会飞上蓝天去。

……打这段话时我在看自己的手。

那些伤疤是月牙白色的，零星散落在我的手背，像被时间的雨滴灼伤。

而哥哥的手是世界上最好看的手。

因为是鬼，所以他的皮肤散发着淡淡白光，像是月光，或者某种温润冰冷的瓷器。

他曾经用那双骨节分明的手替我揉过膝盖，替我提过许多东西，也代替梳子梳理我的发间。

但在他被雨困住，双手抵住玻璃的那天，我望着他的手，竟然希望它能履行一些兄长之外的职责。

一些……尤其不应该是由兄长代劳的职责。

我想，它应该在我体内。

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你们搞错了，我并非抱着写忏悔录的目的才写下这些东西。

如我前文所说，我只是想诚实地记录下这一切。

我不担心被人肉到，也根本不在乎别人怎么看。

人其实不用那么自大，说不定都过不了一年，这个帖子就会石沉大海，成为一堆赛博垃圾。

况且你们有没有想过，我决定发这个帖子的时候，在你们心中所能想到的最坏、最恐怖的事情早就发生过了？而那些事情，远远不及我做过的最坏打算的十分之一。

……况且到了今天，对我而言，已经没有最坏的打算这一说。