我走到哪里都没办法摆脱戚美玲的幻觉一是的，我知道那是幻觉，可我就是克服不了内心的恐惧，没办法面对。

我经常刚刚入睡就惊醒，也经常前一秒还好好的后一秒就看见戚美玲笑着对我说她杀了倪星桥。

对我来说，伤害倪星桥是更没办法容忍的。

我无数次扑向她，可每一次，都是幻觉，她并不存午。

时间久了，现实和幻觉对我来说已经变得界限模糊，我无法确认自己到底处于什么样的状态中。

我几次到学校附近打转，几次蹲守在倪星桥家楼下。

可是我看不见他，等不到他。

我猜想，戚美玲一定会去纠缠他，我得保护他。

可绝大部分时候，我自身难保。

混乱了好一阵子，每一一秒钟都很煎熬。

我甚至有几次站在川流不息的街边时想着干脆冲出去，可难得的清醒时间里我又告诉自己，千万不可以再给别人添麻烦。

我跑出来的时候，身无分文，什么都没带出来。

死不成，那就得想办法活下去。

我短暂地打零工，日结工资的那种，混混度日，想着接下来该怎么办。

。

这些日子里，我自由却又不自由。

我买了纸笔，想写信给倪星桥。

可是写到一半，我泣不成声。

在写这封信的时候我才突然间意识到自己可能给他带来了多大的伤害，我是他一切糟糕经历的始作俑者。

每为他写下一个字，我都觉得羞愧难当，我甚至觉得自己应该去他面前跪下来恳请他的原谅。

可我发现，我已经走不到他身边了。

之后几次去倪星桥家附近，都看见戚美玲守在那里，我不知道是不是幻觉，但我真的没办法再面对他。

我是在那个时候意识到我有多胆小懦弱，当生存成了我唯一的目的，好像其他的一切都被我舍弃了。

后来很多年里，我因为自己当初的软弱懊恼到彻夜失眠，几度自残。

人生真的没有回头路可走，当初明明有机会再反抗一下，可那个时候的我却只顾着逃。

我骨子里的卑劣让我觉得，自己确实配不上倪星桥的爱。

有时候我也有些过分天真。

倪星桥读高三的那一年，我还在做梦。

因为害怕戚美玲，加。

上自己的状态实在糟糕，我就总想着，等我恢复一些，我就去找他。

可等着等着，等来的却是医院。

我不知道自己是怎么被带进医院的，关于那段经历的记忆完全空白，只知道当我某天醒过来，我已经在那里了，坐在一个不大的房间里，窗户都是封着的，像牢房。

那一瞬间我怀疑自己可能已经杀掉了戚美玲，被抓来坐牢了。