她一连给我打了好几个电话，我一个都没接全挂断了。

接着她又给我发了好多消息，我也是一条都没有看，任由红色的提示数字疯涨。

我在大庭广众之下下了她的面子，她肯定在咒骂我不体谅她。

我觉得我很体谅她了啊。

体谅了她不顾一切地怪罪我，认为都是因为我，父亲才会永远离开她。

体谅了在我被人欺凌向她求助时，她的睁一只眼闭一只眼。

...

体谅到想起来就觉得自己是绝世大傻子。

就因为我一直记得小时候她给予我的那为数不多的母爱，又因为我从小就没有父亲，所以我更渴望能得到她的关注，能得到她的爱。

人啊，越缺什么就越想得到什么，正因如此我才会不辞疲惫地凑到她前面。

就算她摆着脸斥责我，我都会回到房间做题安慰自己，觉得是自己还不够努力，还没有到达顶峰，才会导致妈妈看不到我。

我这么坚持她来参加我的家长会，就是想让她看到我的努力，想让她为我感到骄傲。

多次的失败告诉我，这些只不过是自己为自己编织的美好梦境罢了。

说来还得感谢那个女生，如果不是她，我想我不会这么快放下多年的执念。

现在我已经彻底地认清现实了。

明白了期待一个不爱你的人的情感，简直就是浪费生命的恶劣行为。