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我爸出事后的半个月，我的强迫症更严重了。

我一天会收拾三遍房间，雷打不动，就算没有灰尘和脏污也依旧会打扫卫生。

我认为所有东西都应该摆在它们该在的地方。

抽纸盒要在茶几的右上角，酒精喷雾要在柜子的最左边。

我每天会反反复复确认着诸如此类的各种小事。

我看着今天已经被我梳了三次毛的猫猫陷入沉思。

梳子上挂着稀稀拉拉的几根白毛，它挣扎着从梳子下逃走，一脸哀怨的看着我然后开始舔毛。

我终于下定决心，从为数不多的工资中抠出三百块钱，在网上找了一个据说很专业的心理咨询师。

在一个小时的电话里，我说我的强迫症更加严重了。

她说这不是问题，问题本身是我把这些不是问题的问题当成了问题。

这是一个很拗口的绕口令。

快结束的时候，我问了她最后一个问题，我说：“一个人该怎样才能彻底逃离自己的原生家庭？”

逃离我爸妈的想法在我初中时就诞生了。

于是我竭尽全力考上了离他们最远的高中、大学。

毕业后他们用生病又年迈的奶奶威胁我，让我继续留在这个城市。

我爸妈说：“奶奶这辈子最疼爱你这个孙女，说不好听，难道你要她到死的那一天也见不上你最后一面吗？”

我知道这是道德绑架。

可是这样极端又决绝的说法，根本没有留给我一点回旋的余地。

即使这样，我还是毅然决然的搬出了家，他们在最北边，我就在最南边。