晴，晚班，本来我都不打算在写日记了的，但是今天中午这个梦，好奇怪，这个梦反复告诉我不要用语言伤害她，内容是我们分手后，她问我为什么不爱她了，看得出她很难过，我的内心一直告诉我不要用过激的语言伤害她，一直重复着那个画面，让我都不想睡醒，难道是我早上突然想到她的缘故吗，那还是很思恋。

我很不明白，我内心很彷徨（10月2日13:23p.m）

下午还是忍不住想起她，为什么上班的时候，想做其他事情感觉很有干力，下班了，就不怎么想动了。

今天生意还不错，7天5万应该没有问题。

看书，充能，还想睡觉。

真是一剂良药我决定搬小号了，但是空间密码还是设置的国庆节，其实我内心还是想让她知道，我知道我还有一段时间还是会想她，时间慢慢的长了，不可能了，或许就不会想了，不过我小号没能进入她空间，她应该找不到。

晚安

2021年10月3日0:34a.m

晴，中班，昨天没有写日记，除了忙以外，好像没有值得写的，昨天罗玲问我为什么双皮奶多半杯，我说你打的好三，她居然生气了，这就是那几天我提的，说话的时候注意语气，因为我们可能只是一般朋友，你习惯的说话方式，在有心的人听着就不是那么回事，我真的只是随口一说而已，没有其他意思，可能是我以前说话太好了，偶尔这样一下，就适应不了。

和罗玲应该没有什么话说了。

我被可怜了，居然。

抱歉了。

（10月4日8：19a.m）

晚上不忙，下班后，马上开始keep，腹肌撕裂2组，感觉挺有意思的，不像俯卧撑仰卧起坐那么枯燥，可能是因为语音的原因吧。

就在我刚刚写日记的时候，我心里想的还是与她的对话，内心对她已然不会太大波动了，想到她耍男朋友，哭，难过，可能还有那么一点点悲伤。

虽然还是在想，明确感觉已经是没有爱了，更多的是遗憾，感觉找不到吸引点了。

晚上看书，我好像开窍了一点了，面对所有的挫折，我应该坦然面对，哪怕改不什么，一定要仔细分析问题所在，还有就是制定计划，树立理想，勇于挑战，坚持不懈。

每一项感觉都挺难的。

加油，向她证明，向所有看不起我的人证明（10月5日00:15a.m）

晴，全天，没有起来晨跑，睡眠好久都有睡到自然醒了，自从练车或者说是晨跑的时候。

明天9：30练车，看8：30能起来不，不然还是多睡一会吧。

明天也就是今天我爸过生，

我好害怕我亲戚朋友问我女朋友呢。

感觉像丢失了面子，不是，每当看到周围成双成对出现时，那个羡慕，还有哪怕也在吵架时，家庭也是富足的，而我呢，既吵且又不富足。

有点点自作自受。

昨天有个小孩因为撞到我们门，头破皮了，当时我询问了老板，报警了，当时我双脚还是有点颤抖，有点害怕，因为我也没有好的办法处理，总感觉要被敲诈。

主动报警，那个人居然提前走了，本来就是她理亏。

我们也有点责任。

早上的时候，还是有点想念她，尤其刚刚醒的时候，每次我都说不可能了，真的不可能了，其实都是碍于面子，希望对方低下头，

我再去挽回，这个不适合脾气不好的，或者说是没有爱的人。

因为现在我心里明白，真的是可能了，除非她被伤害过，当我产生这种想法的时候，说实话，自私自利，不信任。

真的哪没有被伤害过，我也不配在拥有，我知道这是错误的想法，但还是有这个念头，这就是人性的自私。

或者说是我的自私。

不知道是习惯的原因，老是采用第三人称方式记录日记。